واسه ,الان ,باشه ,میاد ,خیلی

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
واسه ,الان ,باشه ,میاد ,خیلی
******
1. ‏حتی خرس‌ها هم میدونن زمستون فقط واسه خوابیدنه.

2. بعد از افتضاحی با نام «منبع:اینترنت» الان جدیدا فاجعه‌ای مد شده به نام «منبع: تلگرام».

3. یه بار رامبد جوان میاد جلوی عوامل پشت صحنه میگه ما خیلی با حالیم، ولی میبینه هیچکی جواب نمیده، همه دارن ذکر میگن. میفهمه اشتباه اومده تو استودیوی زلال احکام.

4. ‏پسرِ یارو مرده. بابام رفته دلداریش بده گفته حالا خیلی هم پسر خوبی نبود الکی شلوغش کردید.

5. ‏هم كف دستم ميخواره هم كف پام خيلي دوست دارم به خودم بقبولونم كه پول مياد دستم و ميرم سفر ولي متأسفانه بايد برم حموم.

6. این نسل نه از سرطان میمیره نه از غذا و آب آلوده از امواج پارازیتها، بی خوابی این نسل رو خواهد کشت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (207)

7. به بعضیا هم باید گفت: ببخشید که شما از ما خوشتون نمیاد، واقعا عذر میخوام!

8. الان یه جا خوندم نوشابه کوکاکولارو با آدامس نعنایی بخوری احتمال داره بمیری. یکی تون تست کنه مطمئن بشیم. مرسی.

9. یه بار نارگیل خریدم نمیدونستیم چجوری بخوریم، گذاشتم وسط حیاط با داداشم با نیزه و شورت دورش میچرخیدیم و جیغ میزدیم.

10. خواهرزادم اومده اسم فامیل بازی کنه میگم از چی؟ میگه از تشدید.

11. اينجا يه رسمى هست هر دخترى ازدواج ميكنه ميدزدنش ميبرن تو يه آرايشگاه اسلحه ميذارن سرش ميگن يا موهاتو بلوند ميكنى يا ميميرى.

12. تو این آلودگی چیپس زیاد بخورید؛ نه واسه چیپسش،واسه هوای تمیزِ توش.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (207)
تبلیغات نامزدهای مجلس آغاز شد.


13. یکی از ترسناک ترین لحظات زندگی اینه که دست بکشی رو جیبت و برجستگی گوشیت رو حس نکنی. 

14. زن داداشم داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ نميخوابيد. بهش گفت عزيزم چرا نميخوابى؟  بچه‌ گفت 2 دقيقه حرف نزنى خودم ميخوابم.

15. سر جلسه امتحان به استاد گفتم: استاد خواهش میکنم یه کمک کنین. خیلی ریلکس نگام کرد، از تو جیبش 500 تومن درآورد و گذاشت رو میزم بعدشم رفت.

16. بعضی دخترا انقده که مژه مصنوعیشون بلنده اگه سریع پلک بزنن میتونن پرواز کنن.

17. استیکرهای تلگرام یه جوری شده وقتی وارد میشی، انگار وارد میدون مین شدی! اینقدر باید با احتیاط حرکت کنی یوقت پات به یکیش نخوره بری تو هوا؛ آبروت بره!

18. در دستشویی‌مون رو باز کردم یه پنگوئن اومد بیرون گفت داداش اون درو ببند گرما میاد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (207)


19. اینایی که پشت ماشینشون می‌نویسن «FOR SALE»، آیا اینجا نیویورکه؟ فقط به کسایی که انگلیسی بلدن ماشینشونو می‌فروشن؟ دو ترم زبان رفتن؟

20. من هنوز در عجبم که کِی دی‌ماه شد. حداکثر الان باید مرداد اینا می‌بود.

21. بابا پیری هم زیبایی خودش رو داره. فکر کن هر روز صبح ساعت 6 بیدار بشی بشینی وسط پتوها بلند بلند غر بزنی تا خورشید دربیاد دوباره بخوابی تا ظهر.

22. اینستاگرام و فیسبوک و توییتر ادا اصوله،  آدم عکس کسی که دوست داره رو تو کیف پولش میزاره.

23. یه مرکز بزارن فقط کارش این باشه که توش ایرانیا جمع شن واسه هم تاسف بخورن ، بهتون قول میدم حداقل 80 میلیون عضو خواهد داشت.

24. طرف تا چهار روز پیش نون بربری رو تو شربت آبلیمو تیلیت میکرد میخورد الان میاد مینویسه امروز قهوه فرانسه نخوردم سرم درد میکنه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (207)


25. فرمانده ارتش عراق اعلام کرد انشالله بعد از آزادسازی استان انبار عملیات آزادسازی استانهای هال، پذیرایی، اتاق خواب و آشپزخونه نیز آغاز خواهد شد.

26. تنها راه منصفانه مقابله با شخصی که خروپوف میکنه قطع کردن سر از پشت با سه ضربه شمشیره.

27. بالای درب کافه ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی!

28. تنها چیزی که بدون پول میتونی به دست بیاری، بدبختیه.

29. یه غذا بگید واسه شام بپزم که آسون باشه و وسایلشو تو خونه داشت باشم و املت باشه.

30. یکی از مهم ترین نشونه های بزرگ شدن من این بود که دیگه توی سلمونی برام رو صندلی تخته نمیذاشتن. لامصب حس امپراطوری داشت.

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : واسه ,الان ,باشه ,میاد ,خیلی
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : یه کم خنده!


نائل ,کودکان ,مسعود ,فردوسی ,مسعود نائل

ریشه های کریسمس

:: ریشه های کریسمس
نائل ,کودکان ,مسعود ,فردوسی ,مسعود نائلحسام مقامی‌کیا در وبسایت چیزنا نوشت:

هم‌عصر فردوسی توسی، در ایران‌زمین پیرمردی می‌زیست به نام مسعود نائل. همانگونه که فردوسی در حماسی‌سرایی یگانه بود، نائل در خلق فانتزی و رئالیسم جادویی ید طولایی داشت که البته آن زمان این سبک‌ها درک نمی‌شدند و در بعضی منابع موثق مثل تاریخ دسته تبری، از آن به عنوان «دُررالمهمله و اراجیف الممکنه» یاد شده است که این‌ها هیچکدام از ارزش‌های نائل کم نمی‌کند. حتی ابوالقاسم فردوسی هم در شاهنامه طی بیتی بدون اینکه – به ملاحظه حرف مردم – نامی از نائل ببرد، او را ستایش کرده: «فرستاده‌ای خواند شیرین‌زبان/ خردمند و بیدار و روشن‌روان».

نائل برای کودکان قصه‌های خیال‌انگیزش را تعریف می‌کرد و کودکان او را بسیار دوست می‌داشتند. او به بچه‌ها باورانده بود که ارابه‌ای دارد که با آن در آسمان حرکت می‌کند. نام برخی از داستان‌های کودکانه مسعود نائل هنوز در برخی منابع به چشم می‌خورد، از جمله داستان‌های «محفل ققنوس» و «جام آتش». نائل اهتمام جدی به مسائل بهداشتی کودکان داشت و حتی به آن‌ها آموخته بود که جورابشان را خودشان بشویند. او برای آنکه کودکان به این شست و شو تشویق شوند، توی جوراب‌هایی که روی بند رخت بود، برای بچه‌ها خشکبار و چیزهای دیگر می‌گذاشت. مسعود نائل در گمنامی و در جایی در ترکیه امروز درگذشت. با آنکه در سرزمین مادری‌اش قدر ندید اما ترک‌ها برای او مقبره‌ای ساختند و به کودکان خود آموختند که او را بابا نائل صدا بزنند. بعد‌ها غربی‌ها از این افتخار ایرانیان، الهام گرفتند و شخصیتی ساختند که امروزه برای بچه‌هایشان در شب کریسمس هدیه توی جوراب‌ها می‌گذارد و او را بابا نوئل می‌خوانند و خیلی‌ها هنوز نمی‌دانند که بابانوئل در واقع یک ایرانی بوده و ریشه آریایی دارد. 

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : نائل ,کودکان ,مسعود ,فردوسی ,مسعود نائل
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : ریشه های کریسمس


کنیم ,صادر ,خاکی ,صادر کنیم ,لازم نیست ,سازمان جنگل‌ها

برگزاری جام جهانی در خاک ما

:: برگزاری جام جهانی در خاک ما
کنیم ,صادر ,خاکی ,صادر کنیم ,لازم نیست ,سازمان جنگل‌هاشهرام شهیدی در وبسایت چیزنا نوشت:

رئیس سازمان جنگل‌ها با بیان اینکه قطر به‌دنبال تصاحب خاک ایران برای میزبانی جام جهانی ۲۰۲۲ است گفت: با وجود تماس‌های مکرر آن‌ها، ما اعلام کردیم به‌هیچ‌ وجه اجازه صادرات خاک ایران را نمی‌دهیم.

ما به دلایل زیر مخالف این تصمیم رییس سازمان جنگل‌ها هستیم:

– اگر بتوانیم خاک بیابان‌هایمان را صادر کنیم بدون اینکه ذره‌ای پول خرج کنیم در واقع از رشد بیابان کاسته‌ایم و کلی بیابان‌زدایی کرده‌ایم. تازه یک پولی هم گیرمان می‌آید.
– وقتی خاک را صادر کنیم دیگر خاکی برای ریختن بر سر نداریم و با خیال راحت به زندگیمان می‌رسیم و لازم نیست در زندگی هی بگوییم حالا چه خاکی بر سرم کنم. در واقع صدور خاک باعث خوشبختی ملی می‌شود.
– وقتی خاک را صادر کنیم و خاکی نماند احتمالا مسائل خاک‌برسری هم دیگر از بین می‌رود.
– دیگر لازم نیست کلی هزینه جلوگیری از فرسایش خاک کنیم. هر کس خاک را خریده فکر فرسایشش باشد.
– می‌توانیم بعد‌ها با سند و مدرک ادعا کنیم بازی‌های جام‌جهانی در خاک ما برگزار شده.
– با استفاده از همین پلیتیک می‌توانیم بگویم اصلا قطر واس ماس!
– اگر به همه دنیا خاک صادر کنیم پدیده فرار مغز‌ها هم بی‌معنی می‌شود و همه جا بوی وطن می‌دهد!

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : کنیم ,صادر ,خاکی ,صادر کنیم ,لازم نیست ,سازمان جنگل‌ها
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : برگزاری جام جهانی در خاک ما


کیک درختی تا حالا خورده‌ اید!

:: کیک درختی تا حالا خورده‌ اید!
برترین ها: الیزابت مارک (Elizabeth Marek) اهل پورتلند و صاحب شرکت کیک در اورگون است که پروژه ی جدیدش کیکی با ظاهر تنه ی درخت و با تبری خوردنی است که داخل آن مثل پیرهن چوب برها (Lumberjack) قرمز شطرنجی است.

مارک در وبسایتش می نویسد:" من عاشق چوب برها هستم، من عاشق درختان، پرندگان، ریش و پیراهن شطرنجی هستم، این کیک در واقعا از تقریبا همه ی دلبستگی های من به وجود آمده است. 

 

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت

کیکی مثل تنه ی درخت
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها :
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : کیک درختی تا حالا خورده‌ اید!


آمپول ,مردم

مردم این روستا عاشق آمپول هستند!

:: مردم این روستا عاشق آمپول هستند!
آمپول ,مردموبسایت تی نیوز: کامبوج به خاطر فرهنگ و تاریخ غنی، طبیعت زیبا، معابد باشکوهی مثل آنگکور وات، جنگ ویتنام، خمرهای سرخ، معادن و بسیاری چیزهای دیگر در دنیا معروف است. اما عده کمی از برخی عادات عجیب بعضی روستاهای این کشور مثل علاقه به سوزن آگاه‌اند.

روستائیانی که عاشق آمپول زدن هستند +تصاویر


درحالی‌که بیشتر مردم دنیا هر کاری می‌کنند تا از زیر تزریق آمپول فرار کنند در یکی از روستاهای کامبوج وضعیت کاملاً برعکس است.

 مردم این روستا شیفته‌ی آمپول و سرم زدن هستند. دلیل این امر نامشخص است اما به نظر می‌رسد اعتقاد به انجام این کار در ذهنشان حک‌شده است به‌گونه‌ای که هرکس با کوچکترین کسالتی به بیمارستان مراجعه کند حتما یک سرم به وی می‌دهند.

روستائیانی که عاشق آمپول زدن هستند +تصاویر


این علاقه به زدن سرم تا جایی رسیده که وی فردی را سوار بر موتور و در حالی دید که لوله‌ی سرمی به بازوی راستش تزریق‌شده بود و مسافرکشی می‌کرد!  به گفته این راننده بسیاری از مردم در حال موتورسواری سرمی در بازوی خود دارند.

در خیابانی دیگر این گزارشگر کودکی را دید که سرم در دست در کنار والدین خود که آن‌ها نیز سرم در دست داشتند،  پیاده می‌رفتند!

روستائیانی که عاشق آمپول زدن هستند +تصاویر


به نظر می‌رسد برخی پزشکان حتی در موارد غیرضروری سرم تجویز می‌کنند تا هزینه بیشتری از بیماران بگیرند و خود بیماران هم به این درمان باور دارند به‌گونه‌ای که اگر پزشکی برایشان سرم تجویز نکند وی را نالایق دانسته و دیگر به وی مراجعه نمی‌کنند.

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : آمپول ,مردم
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : مردم این روستا عاشق آمپول هستند!


روغن ,پنیر ,بدون دانستن

دانستنی ها!

:: دانستنی ها!
روغن ,پنیر ,بدون دانستن
برترین ها: در زندگی همه ما پیش آمده که برخی اصطلاحات را بدون دانستن ریشه و وجه تسمیه اش بکار ببریم و یا یک رسم و آداب خاص را به صرف تقلید از پیشینیان خود، بدون اینکه بدانیم چیست و از کجا آمده انجام داده باشیم. شاید اصلاً این موضوع برای شما اهمیت نداشته باشد و از بکار بردن اصطلاح و انجام دادن آن رسم بدون دانستن اصل و ریشه آن هم راضی بوده باشید، ولی جالب بودن قضیه و اینکه شاید دانستن آن برای شما هم جذاب باشد، ما را بر آن داشت که مطلبی با عنوان «دانستنی های جالب» را به صورت سریالی برای شما تدارک ببینیم و در اختیارتان قرار بدهیم.

 این مطلب علاوه بر پرداختن به موضوعات بالا، دانستنی ها و نکات جالب، به برخی از باورهای غلطی که بین مردم رایج است نیز پرداخته و سعی در اصلاح آنها خواهد داشت. امیدواریم مورد استقبالتان قرار بگیرد.

مثل همیشه ما را با نظراتتان یاری کنید.

*********
بهترین روغن از نظر سلامت، روغن حیوانی است. روغن کنجد و زیتون هم بهترین روغن گیاهی هستند.

دانستنی‌ های جالب (28)



بهترین نان، نانهای سبوس دار هستند مثل نان سنگک.

دانستنی‌ های جالب (28)



گربه ها معمولا ۶۶٪ از عمر خود را صرف خواب میکنند.

دانستنی‌ های جالب (28)



"آب گرم" سریعتر از "آب سرد" یخ میزند.

دانستنی‌ های جالب (28)



 آمازون نیمی از اکسیژن جهان را تولید میکند.

دانستنی‌ های جالب (28)



 سمورهای دریایی هنگام خوابیدن دستهای هم را می گیرند تا همدیگر را گم نکنند!

دانستنی‌ های جالب (28)



پنیر پفک اغلب پنیر تلخ (پنیر فاسد) و گندیده تاریخ مصرف گذشته می باشد.

دانستنی‌ های جالب (28)



اگر با یک هواپیمای جت از کره زمین به سمت خورشید سفر کنید سفر شما نوزده سال طول خواهد کشید. البته چنین سفری ممکن نیست.

دانستنی‌ های جالب (28)



بعضی از کوسه ها در طول مدت زندگی شان بیش از 30000 دندان از دست می دهند

دانستنی‌ های جالب (28)



در بدن انسان ریه ی سمت راست هوای بیشتری از ریه ی سمت چپ می کشد.

دانستنی‌ های جالب (28)



شترمرغ ها می توانند سریع تر از اسب ها بدوند و شترمرغ های نر غرشی همانند شیر دارند.

دانستنی‌ های جالب (28)



اگر تخم مرغ کاملا پخته را روی سطح صاف بچرخانی، به چرخش در می آید، در حالی که تخم مرغ خام یا عسلی نمی چرخند.

دانستنی‌ های جالب (28)



کانگورو قادر نیست عقب عقب راه برود.

دانستنی‌ های جالب (28)



نوزاد تازه متولدشده 350 استخوان دارد اما این تعداد برای یک بزرگسال 206 عدد است

دانستنی‌ های جالب (28)



 بدن انسان حدود 6/5 لیتر خون دارد. این 6/5 لیتر خون هر سه دقیقه یکبار سه مرتبه در کل بدن گردش می کند. در یک روز، خون بدن حدود 19،000 کیلومتر حرکت می کند

دانستنی‌ های جالب (28)



 آیا می دانید لاما شتر بدون کوهانی است که به هنگام عصبانیت بر صورت طرف مقابل تف می اندازد؟

دانستنی‌ های جالب (28)
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : روغن ,پنیر ,بدون دانستن
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : دانستنی ها!


خیلی ,بخور ,گفتم ,بیرون ,خونه ,اینا

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
خیلی ,بخور ,گفتم ,بیرون ,خونه ,اینا******
1. ‏زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه.

2. اینا که هم‌ش دارن فوتبال بازی می‌کنن، پس کی وقت میکنن تراکتور بسازن؟!

3. این چند روز مدارس رو تعطیل کردن که بچه ها بمونن خونه کم تر دود بخورن و کمتر ماشین بیاد بیرون. ملت همه دست بچه ها رو گرفتن با ماشین ریختن بیرون.

4. رفتن به سمت ماچِ سوم توى روبوسيا يكى از بزرگترين ريسك‌هاى زندگى هر ايرانيه.

5. یه سرنگ خون از یه آمریکائی، اروپایی بگیریم نگاه کنیم شاید واقعا رنگی تر خون مردم خاورمیانس.

6. انقد که تو اینستاگرام هندونه هست، تو میدون تره بار نیست.

7. ‏خود حافظم نشسته نود میبینه اینا هنوز دارن فال میگیرن.

8. ‏حافظ حدود 500 تا غزل گفته، پریشب 80 میلیون ایرانی باهاش فال گرفتن. حساب کردم هر 150 هزار نفر سرنوشتشون یکیه.

9. ‏ایرانیان مقیم کشور کریسمسو جشن میگیرن، ایرانیان مقیم خارج شب یلدا رو. درود بر خون آریاییتون.

10. ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.

11. ‏یه بارم اومدم مغلطه کنم، اشتباهی سفسطه کردم تسمه تایمم پاره شد.

12. یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه. از بس که زدمش!

13. دختره هفت تا داداش داره بعدش پست گذاشته چرا کسی با من دوست نمیشه ؟ خب اگه بروسلی هم زنده بود با تو دوست نمیشد! لامصب یگان ویژه دارید تو خونتون.

14. مامان بقیه: صبح شده پاشو دیگه
مامان من: صبح شده بخواب دیگه

15. به درجه ای از کمبود محبت رسیدم که هرکی پست منولایک میکنه میخوام برم اسمشو روی بازوم خالکوبی کنم.

16. راننده تاکسیه میگفت ژاپنیا طرح دادن کوهای شمال تهران با بمب صاف شه هوای تهران تمیز شه. دیوونه خونه س قشنگ.

17. فیسبوک ایمیل زد اینو می‌شناسی؟ رفتم دیدم گفتم نه! گفت این چی؟ گفتم خیلی کم، گفت این چی اینم خیلی کم؟ گفتم بخدا نمیدونم، گفت پس چرا رنگت پرید؟

18. تلویزیون داشت مصاحبه پخش میکرد همه میگفتن پول خوشبختی نمیاره، بعدش رفت تو دادگاه خانواده نود درصد طلاقها عاملش پول بود.

19. حافظ طی اطلاعیه ای اعلام کرد: لطفا دخترها به قصد ازدواج فال نگیرن، فالهای مهمتری هست، مرسی، اَه.

20. خود فرانچسکو توتی این همه سال رُم نبوده که حمید معصومی نژاد بوده.

21. هرچی هوا رو به سردی میره جدایی از دوش حموم سخت تر میشه، یه بار دو هفته تو حموم بودم با وساطت ریش سفیدان فامیل آوردنم بیرون.

22. فمنیستا شب یلدا فال پروین اعتصامی میگیرن.

23. به پدر میگم پول بده واسه چک آب میگه باشه میدم ولی اگه کمتر از سرطان داشتی تو خونه رات نمیدم... شماره ی بهزیستی چنده؟

24. دوران راهنمایی یه روز دیر رفتم کلاس معلممون یجوری کتکم زد که شبش هیتلر و چنگیز و شمر و ضحاک به خوابم اومدن و بهم دلداری دادن و بغلم کردن.

25. امروز هوا به حدی سرد بود که کلیه هام تا مرز استعفا رفتن و برگشتن.

26. انقدر مدارس تعطیل بوده آموزش پرورش مجبوره اطلاعیه بده ما بازیم اگه زحمتی نیست فردا پاشین بیاین.

27. ای که از کوچه معشوقه ما میگذری، این اشغالارم بذار سر کوچه. مرسی.

28. باید روی لیوان ها یه آلارم بزارن که هروقت چایی ریختیم توش 1 دقیقه یبار زنگ بزنه بگه بخور سرد شد، بخور یخ کرد، بخور سرد شد لعنتی!

29. این فساد مالی بلاتر و پلاتینی تو فیفا میگن در حد یکی دو میلیون دلاره. اینا هم خیلی سوسولن، ما زیر یک میلیارد دلار اختلاس رو حساب نمی کنیم اصلن.

30. ایميلمو چک كردم ديدم استادم ساعت ٧ صبح ايميل زده. قشنگ معلوم بود عين جهانگير فروهر تو فيلما رفته تنيس بازى كرده دوش گرفته آب پرتقالم دستش ايميل زده.

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : خیلی ,بخور ,گفتم ,بیرون ,خونه ,اینا
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : یه کم خنده!


رییس جمهور

دیدنی های امروز ۱۶آذر

:: دیدنی های امروز ۱۶آذر
رییس جمهور
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه 

وبسایت عصرایران:

جشنواره لوی راتونگ در تایلند
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

زخمی شدن سه شهروند در حمله تروریستی با چاقو در مترو لندن
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

مراسم گرامی داشت جشن تولد پادشاه تایلند – بانکوک
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

معترضان به اظهارات رییس جمهور کره جنوبی که معترضان ضد دولتی با ماسک را به اعضای داعش تشبیه کرده بود با ماسک به خیابان های سئول آمدند
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

بارش برف در ولز بریتانیا
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

مسابقات دو با پودینگ کریسمس در لندن
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

نمایشگاه تجربه های ترسناک در تایوان
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

فصل برداشت برنج در میانمار
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

سوار شدن به ون های مسافر کش در حال حرکت در شهر مانیل
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

سیل در ایالت تامیل نادو در جنوب هند
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

تنش بین پناهجویان خاورمیانه ای و پلیس در مرز مقدونیه و یونان
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

مراسم رونمایی از مجسمه دیک چنی معاون رییس جمهور سابق آمریکا در کنگره
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

مراسم بدرقه نیروهای صلح بان چینی عازم سودان جنوبی
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه

واکسیناسیون فلج اطفال در ننگرهار افغانستان 
دیدنی‌های امروز؛ دوشنبه 16 آذر ماه
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : رییس جمهور
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : دیدنی های امروز ۱۶آذر


بیرون ,تومن ,یغما گلرویی ,مرتضی پاشایی ,اینو داریم

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
بیرون ,تومن ,یغما گلرویی ,مرتضی پاشایی ,اینو داریم
******

1. ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺑﻪ، تو ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﺭﻭﺯﯼ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﺮﻩﺑﺎﺭ مجیدیه ﮐﺸﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪﻥ.

2. یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومن. گفتم فرقشون چیه؟ گفت این یکی پونصد تومن گرونتره.

3. یکی مرتضی پاشایی رو توجیه کنه که چند ماهی میشه مُرده. دیروز باز آهنگ داد بیرون.

4. يا بايد بري مدرسه، يا بري دانشگاه، يا بري سربازي، يا بري سرِ كار، كلاً بايد بري، نميشه يه دقه بشيني.

5. کواچ یه برادر بزرگتر از خودش داره به اسم سواچ که چون به ورزش علاقه مند نبوده رفته کارخونه ساعت سازی زده.

6. یه بار هم سهراب سپهری میره تو یک پرنده فروشی. کرکسه از تو قفس سرش رو میاره بیرون میگه خیالت راحت شد؟؟ همینو میخواستی؟؟

7. ‏کاش برای گذر از هر مقطع تحصیلی سه واحد شعور هم بود و باید به صورت اجباری پاس میشد. فکر‌ کنم اوضاع تحصیل کرده های مملکتمون بهتر از این بود.

8. ‏قانون اول مسافر کشی در تهران: شما باید به تمام افراد، حتی اون خانومی که در طبقه ۱۴ داره پنجره ی خونه ش رو تمیز میکنه، به چشم یک مسافر نگاه کنید و براش بوق بزنید.

9. ‏عراقیا هر چقد تونستن نذری دادن به زائرا، بعد تو پارکینگ مهران ایرانیا تراکتور آوردن بابت درآوردن هر ماشین از گل و لای 20 تومن میگیرن.

10. کوکو چنل یه کاناله توی تلگرامه که دستور پخت انواع کوکو هارو نوشته.

11. قیافه تزریقات چیا طوری انگاری تقصیر ماست که دکتر نشدن.

12. ‏اگه تو یخچالتون میرزاقاسمی و عسل دارید حتما یه پنیر فتا هم بزارید تا حواسش بهشون باشه.

13. ‏سر در دانشگاها باید بنویسن "ما برای اخذ مدرک آمدیم، نِی برای درک مطلب آمدیم."

14. رفته بودم یه جایی مهمونی اسم وای فای شون "رضا، جواد و نسترن" بود، قشنگ معلومه سر ارث و میراث به جون هم میفتن.

15. یه بار از پشت تلفن خواهرمُ راهنمایی کردم که برام ایمیل بفرسته، اومدم خونه دیدم کامپیوتر سوخته، فهمیدم بدبخت نتونسته تحمل کنه خودکشی کرده.

16. ‏گون از نسيم پرسيد: كي برميگردي؟ نسيم گفت تو لياقتت خيلي بيشتر از منه، گون گفت نگا كن تورو حضرت عباس با كيا شديم اكوسيستم منطقه.

17. روزی که صوراسرافیل به صدا در بیاد و آدما رو بشوره ببره اون دنیا، زمین شلوار کردیشو میپوشه میاد پاهاشو دراز میکنه میگه، اخــــی بالاخره رفتن.

18. داعش از خلاقیت رونالدینیو استفاده کرده؛ شایعه بمب توی متروی تهران بود ولی تو استانبول منفجر شد.

19. به لقمان گفتند: ادب از که آموختی؟
گفت: از الهام چرخنده
گفتند: دوره شما که الهام چرخنده نبود.
گفت: مامانت که بود!

20. هنوز برا من پیام میاد که فلانی joined telegram ... داداش دیگه دارن میبندن. کجا میای؟

21. مرتضی پاشایی آهنگ جدید خونده، لابد فردا هم بیت الله عباسپور تو مسابقات یه بار دیگه قهرمان میشه!

22. من میرم بخوابم، هر وقت زاکربرگ تصمیم گرفت اون یک درصد باقی مونده از ثروتشو بده به من بیدارم کنید.

23. زوکربرگ 99 درصد سهامشو بخشیده چون بچه دار شده. من جای اون بچه بودم بعدا یقه ش رو میگرفتم میگفتم با ارثیه من چرا؟؟؟؟

24. «چقدر زنش زشته» «این یارو عقل نداره این همه پولو بخشیده» کامنتهای ایرانیا زیر لینکهای بخشیدن سهام فیسبوک توسط زاکربرگ.

25. سرود ملی داعش می‌دونید چیه؟ تمام دنیا یک طرف، تو یک طرف ابوبکر. ابو بکر.

26. اینستاگرام یکی زیر عکس یکی کامنت گذاشته: کی بریم انقل؟ هی می‌گم منظورش چیه، دیدم منظورش میدون انقلابه. مردم با میدون هم صمیمی می‌شن.

27. الان یغما گلرویی در به در دنبال یه دوربینه تا چهارتا عکس از زندان رفتنش بگیره لااقل بعدا بذاره اینستاگرام.

28. فردا یغما گلرویی آزاد بشه رمان کنت مونت کریستو رو کپی میکنه بعنوان خاطرات حبس میده بیرون.

29. جون مادرتون نذری می برید واسه مردم انقدر آرایش نکنید، امروز دست و پامو گم کردم به دختره تبریک گفتم.

30. تو جیب شلوار بعضیا گوسفند حامله جا میشه، اما نمیدونم چرا این سوئیچ ماشین با گوشی آیفونشون جا نمیشه، همیشه باید تو دستشون باشه.

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : بیرون ,تومن ,یغما گلرویی ,مرتضی پاشایی ,اینو داریم
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : یه کم خنده!


تنیس ,زمین ,ساخت ,کرده ,علاقه ,سرمایه ,زمین تنیس ,داشته باشد ,طراح لهستانی

زمین تنیس زیر آب خلیج فارس!

:: زمین تنیس زیر آب خلیج فارس!
تنیس ,زمین ,ساخت ,کرده ,علاقه ,سرمایه ,زمین تنیس ,داشته باشد ,طراح لهستانیوبسایت دیجیاتو - محسن وفانژاد: به نظر می رسد اهالی دبی و سرمایه گذاران اماراتی علاقه خاصی به ورزش تنیس دارند. در سال 2005، مرتفع ترین زمین تنیس بالای هتل برج العرب احداث شد و حالا یک طراح لهستانی در نظر دارند تا اولین زمین تنیس زیر آب را برای اماراتی ها بسازند.

آرشیتکت لهستانی و طرح ساخت زمین تنیس زیر آب های خلیج فارس


اوایل امسال، آرشیتکت لهستانی، Krystztof Kotala موسس استودیو Concept 8+8 طرحی برای ساخت مجموعه ای ورزشی ارائه داد که مشتمل بر 7 زمین تنیس می شود که یکی در مرکز و باقی به دور آن قرار گرفته اند. این مجموعه که ظاهری شبیه به جزایر مرجانی دارد، در نزدیکی ساحل خلیح فارس و بین برج العرب و جزایر نخل جمیرا طراحی شده.

اگرچه این طرح می تواند برای توریست ها جذابیت بالایی داشته باشد اما به همان میزان ذهن طراحان و مهندسین را هم درگیر خود کرده است. سارا فری یکی از مهندسین ساکن لندن می گوید سقف این مجموعه باید از شیشه ای یک تکه به طول 33 متر ساخته شود و توانایی تحمل هزاران تن را داشته باشد.

آرشیتکت لهستانی و طرح ساخت زمین تنیس زیر آب های خلیج فارس


جدا از این موارد، سقف آن باید به قدری مستحکم باشد و به گونه ای قرار گیرد که از نشر آب به داخل جلوگیری کرده و در برابر زلزله ها و سونامی های احتمالی از خود مقاومت نشان دهد. با توجه به مشکل کمبود نور نیز باید این مسئله را در نظر داشت که آیا بازیکنان تنیس این زمین را می پسندند یا خیر؟

جدا از مشکلات تکنیکی، ساخت این بنا بسیار هزینه بر خواهد بود. پیش بینی شده که مبلغی بین 1.7 تا 2.5 میلیارد دلار لازم باشد تا این بنا ساخته شود. با این حال، هنوز هیچ سرمایه گذاری علاقه خود مبنی بر ساخت این زمین تنیس را از ماه مه تاکنون اعلام نکرده است.

آرشیتکت لهستانی و طرح ساخت زمین تنیس زیر آب های خلیج فارس


طراح لهستانی این پروژه می گوید 95 درصد مشکلاتی که دیگر کارشناسان به آن اشاره کرده اند کاملا حل شده است و هیچ مشکلی در اجرایی کردن آن ها نخواهد بود. از انعکاس نور گرفته تا ساخت شیشه خمیده، از نگاه وی هیچ مشکلی به وجود نخواهد آمد.

وی بیش از همه نگران این است که آیا می تواند تا قبل از سال 2020 ساخت زمین تنیس اش را آغاز کند یا خیر. با توجه به علاقه اندک سرمایه گذارها، بعید به نظر می رسد که وی موفق شود به این زودی کار خود را آغاز کند.

 

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : تنیس ,زمین ,ساخت ,کرده ,علاقه ,سرمایه ,زمین تنیس ,داشته باشد ,طراح لهستانی
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : زمین تنیس زیر آب خلیج فارس!


اسپیکر

خيلي هوشمندانه

:: خيلي هوشمندانه
اسپیکر
وبسایت topinearth.com - افسانه ربیعی: به دلیل عدم ارائه کیفیت بالا قطعا هیچ کس انتظارات زیادی از اسپیکر اسمارت فون خود ندارد. تاکنون اسپیکرهای متنوعی برای حل این مشکل ارائه شده، اما قطعا راهکار Trobla متفاوت تر از انها است. همراه "بهترین ها در زمین" باشید.

بدنه این اسپیکر از جنس چوب است و درون ان هیچ قطعه الکترونیکی جاسازی نشده است. نیاز به منبع تامین نیرو ندارد، و وظیفه ان تقویت صدای اسپیکر گوشی ها با آکوستیک طبیعی می باشد. زیبا و هوشمندانه!

این بلندگو در بافت چوب درخت گردو و افرا بفروش می رسد و متناسب مدرن ترین تلفن های رده بالای امروزی بازار می باشد، اما این امکان هست که بخواهید ان را برای یک گوشی خاص سفارش دهید.

99 دلار قیمت دارد.

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : اسپیکر
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : خيلي هوشمندانه


خونه ,الان ,روغن ,لباس ,میگه ,میزد ,عباس آباد

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
خونه ,الان ,روغن ,لباس ,میگه ,میزد ,عباس آباد******
1. دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا  پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.

2. سال 1365:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال 1395:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

3. گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

4. از فردا كلي آدم ميبينيد كه ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
از سری مبارزات خونین تاریخ


5. اون اولا که "تلفن بی سیم" تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

6. فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

7. رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

8. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
چمنا رو نخور عزیز من!


9. دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز ياد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

10. آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

11. جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

12. "عباس آباد"  تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه.  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
آخه مولانا اگه انقدر بین کلمات enter میزد که الان مثنوی معنوی بیست جلدی میشد
#اینتر_نزن_هموطن

13. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

14. تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

15. 90 درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

16. داستایوفسکی در کتاب "تسخیرشدگان" جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
پله های ترقی من


17. ‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

18. آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

19. ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم  الان شدم حشمت.

20. از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
بابام در حال ورود به اتاقم


21. ‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

22. ‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.

23. ميريد كافي شاپ عاشق ِ پسرايِ چيتان فيتان ميز بغلي ميشين؟ مرد زندگي ٥ صُبح تو طباخيه عزيز دلم.

24. ‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
زولبيا یه جوریه انگار فقط به حرمت سن و سالش تو جعبه ميذارن


25. من هر وقت ميخواستم رو پاي خودم وايسم مامانم ميگفت اونجا واي نستا ميخوام جارو كنم.

26. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

27. اونجا که پیمان یوسفی گفت "پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه"، رباط صلیبی پپه پاره شد.

28. آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
من در حال مبارزه با مشکلات زندگی


29. پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

30. قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.

31. با اين سرعتى كه مديرعاملاى بانك ها دارن استعفا ميدن، از فردا بايد همون متد "پول تو متكا" رو دوباره راه بندازيم!

32. از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
Donger


33. امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
- رنه دکارت بعد از زیاده روی

34. «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

35. گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

36. تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
انگلیسی ننویس هموطن. تورو خدا ننویس!


37. می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی 2 قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

38. ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

39. کاش الان سال 77 بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

40. چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
به این پدیده، اسکلیتِ چشم میگویند.
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : خونه ,الان ,روغن ,لباس ,میگه ,میزد ,عباس آباد
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : يه كم خنده!


ربات ,شرکت ,رباتیک ,می‌تواند ,ربات‌هایی ,کرده ,شرکت رباتیک

عاشقشم

:: عاشقشم
ربات ,شرکت ,رباتیک ,می‌تواند ,ربات‌هایی ,کرده ,شرکت رباتیک
وب سایت دیجی کالا: شرکت رباتیک «بوستون داینامیکس» (Boston Dynamics) با ربات‌هایی که می‌سازد همیشه ما را شگفت‌زده می‌کند. باحال‌ترین شرکت رباتیک جهان در یوتیوب ویدیویی منتشر کرده است که رباتی به نام «اسپات‌مینی» را معرفی می‌کند.

 این ربات در واقع نسخه‌ی کوچکتر ربات چهارپای «اسپات» (Spot) است. اسپات مینی تمام‌برقی و ساکت است و روی صورتش یک دست رباتیک دارد. این شرکت بیاینه‌ای برای معرفی این ربات صادر کرده که در پایین می‌خوانید:

«اسپات‌مینی نسخه‌ی کوچک‌تر ربات اسپات است و ۲۵ کیلوگرم وزن دارد. اگر دست رباتیکش را هم حساب کنیم وزن آن ۳۰ کیلوگرم می‌شود. این ربات تمام برقی است و بسته به کاری که انجام می‌دهد، با یک بار شارژ می‌تواند ۹۰ دقیقه فعال باشد. اسپات‌مینی یکی از ساکت‌ترین ربات‌هایی است که ما تاکنون ساخته‌ایم. این ربات چند حسگر مختلف دارد که شامل دوربین‌های سنجش عمق و ژیروسکوپ می‌شود. همچنین در پاهای این ربات حسگری قرار دارد که می‌تواند وضعیت و موقعیت قسمت‌های مختلف ربات را حس کند. این حسگرها به جهت‌یابی و حرکت ربات کمک می‌کنند. اسپات‌ مینی می‌تواند بعضی از کارها را به تنهایی انجام دهد، اما اغلب اوقات برای کارهای سطح بالا از انسان‌ها کمک می‌گیرد.»

بوستون داینامیکس هنر و مهارت زیادی در ساخت ربات‌های انسان‌ نما دارد. این شرکت به خاطر ربات‌هایی شهرت پیدا کرده که در ساخت آنها از سگ الهام گرفته شده است. این ربات‌ها «بیگ‌داگ» (BigDog) و «آلفاداگ» (AlphaDog) نام دارند. علاوه بر این، بوستون داینامیکس این حیوانات رباتیک را به شکل فوق‌العاده‌ای به نمایش می‌گذارد، طوری که این ربات‌ها در سطوح مختلفی مثل یخ، برف و توده‌ای از آجرها تعادلشان را حفظ می‌کنند.

در حال حاضر این شرکت به آلفابت تعلق دارد، اما این‌طور که پیداست آلفابت می‌خواهد بوستون داینامیکس را بفروشد چون در حال حاضر این شرکت هیچ محصولی ندارد که بتواند در آینده‌ی نزدیک عرضه کند.

 

 


براي پخش شدن ویدئو بر روی تصویر زیر کلیک کنید.
فیلم: حرکات عجیب ربات سگ‌نما

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : ربات ,شرکت ,رباتیک ,می‌تواند ,ربات‌هایی ,کرده ,شرکت رباتیک
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : عاشقشم


عجيبه والا

:: عجيبه والا
وبسایت باشگاه خبرنگاران: چوپانان و صحرانشینان در کشورهای عربی مانند عراق، اردن و عربستان و... می‌گویند یک موجود به نام «حیوان الشیب» وجود دارد که نتیجه جفت گیری گرگ و کفتار است و رنگ خاکستری دارد.

این حیوان که به کابوس چوپانان این مناطق شهرت دارد، حدود سی تا چهل سال عمر می‌کند، از گرگ قوی‌تر است و می‌تواند شتر، اسب و استر را در چشم برهم زدنی از پای درآورد.

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها :
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : عجيبه والا


میگه ,ملوك ,خانوم ,بیرون ,دسته ,خونه ,ملوك خانوم ,حامد بهداد ,واسم سوال

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
میگه ,ملوك ,خانوم ,بیرون ,دسته ,خونه ,ملوك خانوم ,حامد بهداد ,واسم سوال******

1. یه روش «گِردکردنِ اعداد» هم هست که مطابق اون، ۱۱۰۰ رو اگه گِرد کنیم، میشه ۱۵۰۰. این روش رو اولین بار یه راننده تاکسی ابداع کرد. 

 

2. یه دو نفر دیگه هم بگن فریبرز عرب نیا رو با ابولفضل پور عرب اشتباه میگیرن ، فریبرز عرب نیا میدوعه میره ثبت احوال اسمش میزاره سرژیک باربدیان.

 

3. راننده های پرشیا پلاک کرج، تنها کسانی هستند که وقتی کاملا شب می شه، بازم کلاه لبه دار و عینک دودی رو برنمی دارن.

 

4. - ناهار چیه زن؟ 

+ برو اینستاگرام غذا گذاشتم برات، گرم کن بخور.

 

 

وقتی سر کلاس آدامس میجویی بعد استاد میبینت

 

5. آن کیست که صبح تا شب در حال سگ دو زدن است و به جایی نمیرسد؟ آفرین، جوان ایرانی.

 

6. جدی پول از کجا میارین میرین کافه 16 تومن میدین به یه لیوان چای؟ من روی هر لیپتون 3 بار آبجوش میگیرم!

 

7. تو عطاری نوشته بود عرق خارخاسک موجود است. یشتر بهش میخوره یه فحش باشه تا یه مدل خوراکی مفید دارویی.

 

8. رفتم زورخونه مرشد گفت سریع برو وسط میل بزن منم رفتم لپ تاپمو اوردم رفتم جیمیل گفتم آدرس میلش چیه؟ مرشد ضرب رو ول کرد گفت این تباهو بیرون کنید.

 

 

جواد خیابانی، مدیر تبلیغات جدید بانک پارسیان، تقدیم می‌کند.

 

9. ‏باز خوش به حال شهرام شپره که امشبش مثه دیشب نیست هیچ شبیش مثل امشب نیست، ما که یه روز زندگی کردیم بقیه اش کپی پیست شده.

 

10. هرجور که حساب میکنم گوش هم باید پلک میداشت که در مواقع لزوم ببندیش.

 

11. شبکه های اجتماعی تا جایی خوبن که فک و فامیل پیدات نکنن.

 

12. هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از داداشیا اومده میگه داری اشتباه ثبت نام میکنی.

 

 

بدون شرح

 

13. كاش یه مركز درمان تخصصی واسه اینایی كه عكس خودشون رو میذارن بكگراند موبایل و کامپیوتر باز بشه.

 

14. بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست، واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده. از وقتی گواهی نامه گرفتم واسم سوال بود که چرا اینقد کم فحش میداد؟

 

15. ایرانیها سه دسته هستن: دسته اول از دیوار سفارتها میرن بالا، دسته دوم جلوی در سفارتها شمع روشن میکنن، دسته سوم هم میرن تو سفارتها ویزا بگیرن برن.

 

16. تو فیلما میدیدم پدره میره بچه بزنه مادره خودشو سپر میکنه برام عجیب بود، بابام منو میزد مادرم در نقش مربیش ظاهر میشد کنار رینگ داد میزد هوگ چپ.

 

 

کپی رایت در ایران

 

17. داره عروس دریایی نشون میده میگه این موجود ۹۸ درصدش آبه خب عزیز من این دیگه موجود نیست شربته.

 

18. بغل کردن کسی که دوسش داری نصف مشکلات آدمُ از ذهنش پاک میکنه. نصف دیگه ش با گلوله پاک میشه.

 

19. کمپین حمایت از ترافیک اینترنت در برابر دانلود و آپلود های بیرحمانه والدین در تلگرام.

 

20. ‏طلاق انقدر زیاد شده که من و داداشام هر روز یکیمون گل میخریم میزاریم رو میز روش مینویسیم "تقدیم به همسر عزیزم" که یه موقع مامان بابامون طلاق نگیرن.

 

 

تلویزیون هوشمند

 

21. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.

 

22. به بشار اسد پیشنهاد دادن بیا ایران زندگی کن رد کرده، ترجیح داده وسط داعشیا باشه تا ایران. خیلی ریز سینه بزنید.

 

23. تو ترکیه یه ضرب المثل هست که میگه: تو آنکارا و اینکارا؟!

 

24. یه جوری برای گیم آف ترونز دل تو دلم نیست انگار که وقت سونوگرافی دارم و منتظرم ببینم بچه ام دختره یا پسر.

 

 

ملکِ حامد بهداد

 

25. دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند شهید باشی.

 

26. توی این روزها هر رفیقی بعد چند ماه بهت زنگ زد و گفت بیا بریم بیرون کارت دارم مطمئن باشید برای نتورک مارکتینگه. پدرمونو در آوردن!

 

27. ‏به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟ گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت.

 

28. حالا میری مهمونی صاحبخونه سریع دستگاه قند و فشار سنج رو میاره تا فک کنیم فشارمون بالاست تا زیاد غذا نخوریم. این شگردا قدیمی شده.

 

 

طرح شادسازی تابلوهای راهنمایی و رانندگی. شاباش شاباش :))

 

29. + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟

- میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه

 

30. دیشب بادمجون با رب انار و دارچین سرخ کردم.بادمجون هم ریز خرد کردم. نتیجه اینقدر خوب شد که بادمجونا تو یخچال عین کنسرت می گفتن دوباره دوباره.

 

31. کاش کف خونه یه دکمه اجکت داشت می‌زدم همه پرت می‌شدن بیرون خودمم می‌خوابیدم.

 

32. دوست داشتم كارمند صداوسيما ميبودم، ميرفتم تو اتاق فرمان فقط اشاره ميكردم.

 

 

مامور پلمپ: حامد بهداد

 

33. میدونم اگه یه روز ازدواج کنم و مامانم من و شوهرم رو پاگشا کنه و برامون قیمه بپزه و برا قیمه هم سیب زمینی سرخ کنه، بخوام اونارم بخورم میگه دست نزن، کمه! برا مهمونه.

 

34. هميشه يه همسايه اي هست كه آدما از چشمشونم بيشتر بهش اعتماد دارن: طلاهاتو چيكار كردي؟ دادم ملوك خانوم. بچه كجاس؟ پيش ملوك خانوم. اين عمه من چه گناهي كرده انقد بهش فحش ميدي؟ از ملوك خانوم بپرس!

الان ملوك خانوم ايران، عمانه. آب سنگينا رو دادن نگه داره پسفردا لازم ميشه.

 

35. برنامه همه روزه ی ادارات دولتی:

8-9 : نرمش صبحگاهی

9-10:  تایم صبحانه

10-12: پاسخ به ارباب رجوع: «نقص مدارک داری، بعد از ناهار بیا»

12-13:  تایمِ ناهار و نماز 

13-16:  «سیستم اتوماسیون قطعه. برو فردا بیا»

 

36. نصف شب با وحشت از خواب پاشدم، نامحسوسِ خونه مون دوید یه لیوان آب آورد، گفت: چیزی نشده، کابوس دیدی. ولی به کاراکترای خوابت بگو درست لباس بپوشن!

 

 

Deadpool

 

37. مادرها یه واحد اسکالر تعریف کردن به نام «زنگ بر ثانیه» که توی اون نیم ساعتی که از خونه خارج میشی کاربرد داره!

 

38. طرف از جلوی آینه رد میشه خودش وحشت می کنه، اونوقت نامزدهای ملکه زیبایی رو می بینه، میگه: «آخه اینا چی‌ان؟ دیگه خوشگلتر نبود؟»

 

39. این پیرمردای روی جعبه گز و سوهان اصفهان یه جوری به آدم نگاه می کنن که هر لحظه امکان داره بیان بیرون یقه آدمو بگیرن بگن نگاه می کنی؟ باید بخوری.

 

40. توی ورزشگاه های اسپانیا وقتی از داوری ناراضی هستن دستمال سفید در میارن تکون میدن! مگه کنسرت  آغاسیه؟

 

 

بحران بیکاری در غرب

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : میگه ,ملوك ,خانوم ,بیرون ,دسته ,خونه ,ملوك خانوم ,حامد بهداد ,واسم سوال
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : یه کم خنده!


بسیار نادر ,نادر هستند ,باشد بسیار ,بنگلادش کودکی ,پایتخت کشور ,کشور بنگلادش کودکی

چشمان حيرت انگيز

:: چشمان حيرت انگيز
بسیار نادر ,نادر هستند ,باشد بسیار ,بنگلادش کودکی ,پایتخت کشور ,کشور بنگلادش کودکی
در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.
 
جهان نیوز: پسری بنگلادشی با رنگ چشمان عجیبش، خبرساز شد! در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : بسیار نادر ,نادر هستند ,باشد بسیار ,بنگلادش کودکی ,پایتخت کشور ,کشور بنگلادش کودکی
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : چشمان حيرت انگيز


المللی ,ریاست جمهوری ,انتخابات ریاست ,انتخابات ریاست جمهوری

دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

:: دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
المللی ,ریاست جمهوری ,انتخابات ریاست ,انتخابات ریاست جمهوری
 
وبسایت عصرایران:

مسابقات چهاردست و پا رفتن نوزادان در شهر اومسک روسیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

واکنش هیلاری کلینتون نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در برابر اجتماع هوادارانش در رود آیلند
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

استقبال از صدر اعظم آلمان و رییس شورای اروپا در کمپ پناهجویان سوری در قاضی آنتپ ترکیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

گلف بازی اوباما با دیوید کامرون در منطقه واتفورد در شمال لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

جشنواره بین المللی تتو در شهر شانگهای چین
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

تظاهرات علیه موافقتنامه تجارت آزاد با آمریکا در آستانه سفر باراک اوباما به آلمان – هانوفر
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حضور 3 هزار شرکت کننده در مسابقه دو 8 کیلومتری با مانع در گل و لای – لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

قربانقلی بردی محمد اف رییس جمهور ترکمنستان سوار بر اسب در جشنواره بین المللی انتخاب اسب زیبا در شهر عشق آباد
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع هواداران دونالد ترامپ نامزد جنجالی جمهوریخواه برای انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در دبیرستانی در شهر واتربری در ایالت کانتیکت
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مسابقات قهرمانی کشتی در استادیوم شهر جوبا در سودان جنوبی
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مراسم چهارصدمین سالمرگ ویلیام شکسپیر نویسنده شهیر انگلیسی در شهر زادگاهش
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حمله هوایی به شمال شهر حلب سوریه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتظار یک راهب برای حضور مقامات دولتی در معبد یاساکونی در توکیو
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع پناهجویان برای دریافت میوه و غذا در مرز یونان و مقدونیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتقال مظنونان به کلاهبرداری دیپورت شده از کنیا به فرودگاه بین المللی پکن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

بدون شرح
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : المللی ,ریاست جمهوری ,انتخابات ریاست ,انتخابات ریاست جمهوری
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت


خيلى ,پیدا ,خاور ,نوشته ,میگه ,میرن ,غمگین ترم» ,مرغابی زخمی ,انجام بدی، ,کمتر دیده ,پياز بخر،

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
خيلى ,پیدا ,خاور ,نوشته ,میگه ,میرن ,غمگین ترم» ,مرغابی زخمی ,انجام بدی، ,کمتر دیده ,پياز بخر،******
1- ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده میگفته هوا 113 نفرست.

2- در کل معلومه با کشک بادمجون خدا می خواسته یجوری از بادمجون دلجوئی کنه، وگرنه مگه میشه از اون حال یهو به این درجه از کمال رسید؟

3- کیفیت تصویر شبکه طلوع افغانستان فول اچ‌دی ـه اون وقت شبکه سه خودمون با این همه بودجه و تبلیغات و درآمد هنوز کیفیتش در حد یه نوکیا 6600ـه.

4- ‏من اگه کاره ای بودم یه گشت ارشاد راه مینداختم فقط واسه گرفتن اینایی که کت و شلوار براق میپوشن و میگفتم روشون مالچ بپاشن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


5- یکی بره این دختر همسایه ما رو جمع کنه، هنوز داره چمن گره میزنه. پارک محلمون شده بافت آفریقایی.

6- وقتی 5سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.

7- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم "حریم خصوصی" رو به "طویله" تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه.

8- کلانشینکف من کیه؟
 دارم مخ روسی رو میزنم، هولم نکنید!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
سهراب سپهری در حال وضو گرفتن با تپش پنجره ها


9- مرده داره تو بلندگو داد ميزنه طبقه سوم از پنجره نگاه نكن بيا پياز بخر، خونه آجر ٣ سانتي ديدمت بيا پياز بخر، شما كه پشت شمشادايي واسه شمام پياز داريم.

10- داستانای کتاب عربی از فیلمای اصغر فرهادی هم «پایان باز»تر بودن. لامصب وسط داستان یهو میگفت «فَوَقَعَ ماوَقَع»، بعد تموم میشد.

11- یه بار هم می خواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع کنن برم. که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن به دوست هات هم بگو بیان.

12- آقا من تا وقتی که بالای سر سرخ کردنی ایستادم سرخ نمی شه اما وقتی یه لحظه ازش دور می شم و برمی گردم می بینم سوخته. نمی دونم چه حکمتی توی این فاصله هست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
تصویری کمتر دیده شده از گروه پالت


13- تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد.

14- کاش به روحانی بگیم استانبوله یه خرده لباس مباس برامون بخره بیاره.

15- خيلى مهمه كه لوكيشن يه نيمرو تو اينستاگرام سعادت‌آباد باشه. خيلى مهمه، خيلى.

16- کباب سنتی اون روز اُبهتش رو از دست داد که چندتا کبابی اومدن سردر مغازه نوشتن با وای فای رایگان.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
الآن باید چی جواب بدم؟!


17- فقط یه ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
گلابی: به دردنخور
هویج: آدم علاف
سیبی زمینی: بی خاصیت، بی رگ
گشنیز: آدم مفت خور
شلغم: گیج و مَشنگ
بادمجون: آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی: بوگندو

18- به رییس شرکتمون گفتم ماشین جدید مبارک، خیلی قشنگه. رییس هم گفت اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اون ها انجام بدی، بیشتر کار کنی و کارت رو بهتر انجام بدی، سال دیگه می تونم بهترش رو بخرم.

19- من تو فامیل خودمون نقش مهران غفوریان رو دارم؛ حرف می زنم بقیه می خندن. ولی تو فامیل زنم خودم رو شکل دکتر الهی قمشه ای جا زدم!

20- ‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
خاور دور، خاور میانه و خاور نزدیک


21- ‏شایعات وقتی میرن حموم به خودشون صحت میمالن.

22- روزی یک کشاورز در مزرعه خود یک مرغابی زخمی پیدا کرد. مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و مرغابی زخمی را به خانه برد و ابتدا کمی آب به او داد. سپس او را کشت و پاک کرد و فسنجان درست کرد و خورد. هیچ گاه داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمی یابند. زود قضاوت نکنیم.

23- الان قیمت جریمه های رانندگی یه جوری شده که تا چند وقت دیگه آمار مرگ بر اثر سکته ناشی از خوندن مبلغ خلافی از مرگ بر اثر تصادفات بیشتر می شه.

24- معلم ریاضی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم.
معلم عربی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
واحد آباژور صدا و سیما تقدیم میکند.


25. این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد می‌کنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.

26. نخودچیای عید تموم شد فروردین هنوز تموم نشده.

27. مجلات بانوان در ایران:
صفحه۴: زنانگیت را همانگونه که هستی بپذیر
صفحه۵: چگونه در یک هفته ۲۰کیلو کم کنیم
صفحه۶: طالع بینی برای محبوب بودن

28. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم»

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
آدرسی پونصد


29. ما به شما اعتماد کامل داریم، همین که بگید داره بارون میباره کافیه، لازم نیست فیلمشو بذارید اینستا ترافیک ما حروم بشه.

30. واسه مامانم برنامه "ديوار" رو نصب كردم، از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه تو اينارو ميخواي؟

31. رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه.

32. يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زد بعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه اين! پاشد يه جفت چك بهم زد و گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


33. خب ظاهرا قنادی فرانسه باز شد، از امروز میتونیم بازم از کنارش ردشیم در حالی که بازه.

34. پولی که به جگرکی رواس به کافه حرام است.

35. فست‌فوده یکی از غذاهای منوش رو نوشته گلدن پاور ویژه. می‌ترسم با این وضع گرسنگی زنگ بزنم؛ برام یه بسته سیگار بیارن.

36. یارو صبح فالو کرد عصر آنفالو ، داداش یه دو سه روز به من مهلت بده من استعدادهامو شکوفا میکنم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
عکسی کمتر دیده شده از کمین محسن حاجیلو برای مصاحبه


37. زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به مامان بابامون باید بگیم این حرفو.

38. شوهر خاله ام پزشک متخصصه بهش میگم کم خوابی دارم چیکار کنم، میگه بخواب، این تحصیلات واقعا چه دانش های شگرفی ر به آدم اضافه میکنه.

39. کاش روز جهانی "وِلَمْکُنْتاین" هم توی تقویم تعریف شه، و در این روز همه جهان از همه چیز بیخیال شن، ول‌کنن، روی چمنا دراز بکشن و فقط تنفس کنند.

40. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
وام بدون بهره


41. سن قاتل شدن تو ایران همینجور داره میاد پایین، اگه فردا پس فردا یه روزنامه تیتر زد نوزادی در رحم، مادر خود را کشت نباید تعجب کرد.

42. همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله. میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس. خدایا شكرت.

43. من اگر میتونستم وقتایی که دارم میام خونه، از سر کوچه با این بلندگو وانتیا داد میزدم مامان گشنمه.

44. یه روز یه اسلحه می گیرم دستم و سرویس اداره ای که 6 صبح از جلو خونه مون رد می شه رو می رُبایم و می برمشون درکه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


45. شماعی زاده میخونه:
"اگه تو از بری زبون زرگری/دزسزتز دازارزمز"
قشنگ معلومه شاعر بیت اولُ که نوشته با شاتگان زدنش با صورت رفته رو کیبورد.

46. تو تبلیغات روغنه نوشته: بدون پالم. انگار داره لطف می کنه به مصرف کننده. اون مزیت نیست مرتیکه، وظیفته.

47. رفتین اینستاگرام چتر و چکمه یادتون نره. سرتون هم خم کنین به رنگین کمونا گیر نکنه.

48. ممنوع التصویری سحر قریشی توی تلویزیون برداشته شد. میگن وقتی بعد از مدتها وارد صدا وسیما شده، به سرافراز گفته: وای آقای لاریجانی، چقد عوض شدین!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
دلم کباب شد واسش!


49. یه سری زنبور با خوردن کاغذ رنگی، عسل رنگی تولید کردن. من نمی دونم چرا این گاوا که این همه بطری پلاستیکی میخورن، شیر رو با بطری تحویل نمیدن؟

50. همیشه لینک "گشت ارشاد در تهران + تصاویر" از پربازدیدترین اخباره. ما هم مثل شما لینک ها رو برای دیدن آقا پلیسای تو تصویر باز می کنیم.

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : خيلى ,پیدا ,خاور ,نوشته ,میگه ,میرن ,غمگین ترم» ,مرغابی زخمی ,انجام بدی، ,کمتر دیده ,پياز بخر،
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : يه كم خنده!


واسه ,مردم ,الان ,میگه ,بذار ,خودش ,پلنگ دارد ,مهرداد اولادی ,انگار رفتی

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
واسه ,مردم ,الان ,میگه ,بذار ,خودش ,پلنگ دارد ,مهرداد اولادی ,انگار رفتی******
1. تنها قسمتی از زندگی که هنوز قشنگیاش رو داره همینه که فردا تعطیله.

2. میخواستم روز مرد جوراب بخرم خودش امروز رفته خریده! یه کاری کرد که همون یه جورابم واسش نخرم . خودش نخواست.

3. بخدا من از خودتون شماره گرفته بودم،نميدونم چرا باباهاتون توي تلگرامم هستن!

4. يه بار با مخاطب خاصم رفتم کافه،  منو رو برداشتم يه عکس گرفتم ازش تو تلگرام واسه دوستم فرستادم گفتم تلفظ هاشو با ويس بفرست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
گشت نامحسوس در میان مردم


5. سر صبح پیام اومده ”استغفار کن". بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم، چشم.

6. ‏ارتش هیتلر انقدر خوشگل و مامانی بودن که به همشون میگفتن نازی.

7. ‏جمعیت ایران تقریبا هشتاد میلیون "قاضی" میباشد!

8. میگن یه داعشی رو گرفتن گفت همین الان منو بکشید که امشب شام رو تو بهشت با رسول الله بخورم، بهش گفتن یه ساعت دیگه میکشیمت که بری ظرفا رو بشوری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
وضعیت دانشجو تو کلاسای هفت صبح


9. ‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده. از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن.

10. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.

11. میری اینستگرام انگار رفتی مدرسه کارنامه بگیری همه با باباشون اومدن.

12. 3 سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره. می‌خوام تو فیس‌بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم بخندیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو حالت بیشتر نداره:
یا گورخره مسته یا شیره نامزد انتخابات ریاست جنگل شده

13. پلی کردن شجریان دست خودته، استوپ شدنش دست خداست.

14. الان دوباره میان میگن چرا اولادی زنده بود یادش نبودید؟ چون نمیرسیم آقا؛ وقت نداریم؛ حدود 400 تا بازیکن تو لیگ برتر هست. نمیرسیم یاد همه بیافتیم.

15. ‏مسابقه عجیبی واسه آپلود کردن گل مهرداد اولادی به استقلال شکل گرفته، بدویید که اگه هر فردی یبار آپلود نکنه بهش مدال نمیدن.

16. شماعی زاده تو یه آهنگش میگه «ای که به من صدای خوندن دادی». اینو واسه کرگدن پلی کنی تا دو روز از اون حالت حزن و اندوه همیشگیش در میاد و میخنده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
فردای روز پدر در ایران


17. ماشالا دیگه همه شکل مردای اواخر قرن نوزده شدن، ریش و فکل و عینک گرد و سایر مخلفات. بری کافه انگار رفتی سال۱۸۷۰. خودش سفر در زمانه!

18. آقای میناوند هم اشاره کردن که این جوونا نباید بمیرن. عزراییل هم در جوابیه ای اعلام کرد:
ok halle dawsh

19. نمى خواد عكس باباتُ بذاري پروفايل،سرت رو دو ديقه از گوشي درار بشين پاي حرفاش.

20. از قسمتای خوب تنها زندگی کردن اینه که ته‌دیگاتو به هیچکس نمیدی.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما خودتو بذار جای اون ماره
خدایی همچین قیافه ای نگات کنه جرئت می کنی نیشش بزنی؟


21. صبح تو خبرآنلاين يه خبر محيط زيستي رفتيم با اين تيتر: تهران پلنگ دارد.
٩٠ درصد كامنت هاي مردم اينكه : بلللله پلنگ دارد چه پلنگ هايي :)))

22. سیگار رو گرون کردن، الان هرنخی که میکشی وقتی خاموش میکنی یه حس از درونت میگه همین شد 500 تومن، اعصابت خورد میشه یه نخ دیگه باید روشن کنی.

23. مردم قطب جنوب 6 ماه دانلود رایگان میکنند.

24. افسردگی بیشتر بهش میاد یه سبک زندگی تو ایران باشه تا بیماری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو تا پیسه بیشتر نزده


25. بچه خاله‌م چهارساله‌شه عاشق آبگوشت و کله پاچه‌س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.

26. با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی خواهیم بود.

27. ما که هرکاری کردیم راننده ها بین خطوط حرکت نکردن. به نظر باید خطوطو یجور طراحی کنن که خودشون بین ماشینا حرکت کنند.

28. زنگ زدم به فامیل‌مون میگم هستید بیایم خونه تون؟ میگه بیاید ولی مامانم نیستش. من با مامانت چیکار دارم؟ من میخوام بیام مرغ بخورم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مرق سبز رسید


29. اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید خودتون رو تیکه تیکه کنید، تو پیاز و زعفرون بخوابونید و به سیخ بکشید. با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه.

30. از خسته ترین انسانهای معاصر میتونم به شهرام ناظری اشاره کنم. یه اجرا داره به اسم "کنسرتی دیگر" حتی حال نداشته بگرده واسه آلبومش اسم پیدا کنه.

31. واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.

32. ‏عكس اين آدماى گشت نامحسوس رو همه جا گذاشتن ديگه. از الان بگردين تو خيابون هر كدومشو ديدين با گچ يه ضربدر پشتش بكشين.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مردم همیشه در صحنه، بدون استثنا دارن میخندن!


33. یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
گشت ارشاد گرفت برد به داخل ونش

34. سيامك انصاري يه جغد داره تو خونشون كه تو اوقات فراغت ميشينن به هم زُل ميزنن.

35. ولي به نظرم اون راه راهه رو بردار. بيشتر بهش مياد. گشت نامحسوس درحال نظردادن راجع به كادوي روز پدر.

36. کمپین راه افتاده عکس باباهاشون رو میذارن روی پروفایلشون. رفتم تو گروه خانوادگی‌مون، یهو اموات چند نسل فامیل اومدن جلو چشمام!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
نوک تِسَرِخَت.


37. دیجی‌کالا برای روز پدر «اسکوتر» با تخفیف گذاشته. اون پدری که به جای لباس زیر و جوراب، اسکوتر کادو میگیره دیگه چطوری روش میشه بی‌دلیل کولر رو خاموش کنه یا بره سر کامپیوتر بچه‌ش پسوردش رو بپرسه؟ 

38. دلایل، ناگفته ها و نا شنیده ها، پشت پرده ی ماجرای فوت مهرداد اولادی از هم اکنون در سراسر تاکسی های کشور.

39. يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.

40. میترسم بمیرم این همسایمون با وانت بیاد سر قبر پدرش استارت بزنه نذاره اونجا هم راحت بخوابیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما اینو بذار تلگرام، بگو تصویری از شیرین و فرهاد که تو موزه اتریش نگهداری میشه
باور میکنن
منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : واسه ,مردم ,الان ,میگه ,بذار ,خودش ,پلنگ دارد ,مهرداد اولادی ,انگار رفتی
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : يه كم خنده!


آلودگی ,نمیاد ,میگن ,شدین ,میکنه ,باشه

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
آلودگی ,نمیاد ,میگن ,شدین ,میکنه ,باشه
******
 
1. من هنوز یادمه کوکب خانم مادر عباس زن پاکیزه و با سلیقه‌ای است. و‌ میهمانان از این صفات خوب ایشون استفاده کردن و تلپ شدن.

2. ‏بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن، زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین!

3. بهترین ترفند خوابیدن، نخوابیدنه. یعنی شما هر چقد بیشتر تلاش کنی نخوابی زودتر میخوابی، برعکسش هم جواب میده.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
 من وقتی هشت صبح کلاس دارم

4. تفاوت شوفاژ با بخاری دقیقا مثل pdf با کتاب کاغذیه. شوفاژ یه سری مزایا داره ولی نمیشه باهاش ارتباط عاطفی برقرار کنی. تن من مباد و بخاری باد.

5. ‏حالا یه جوری واسه دخترا شیربها میگیرن انگار مثلا مادر ما تو بچگی بهمون آب جوب داده خوردیم.

6. رابطه مقدار خاک یک مرحوم با بقای عمر بازماندگانش خیلی رابطه عجیبیه. در واقع حجم تبدیل به زمان میشه که میره تو فیزیک مدرن.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
وقتی بهم میگن پاشو دو تا چایی بریز

7. کاش تو ورژن بعد آدما قابلیت خواب زمستونیم اضافه شه.

8. زمستونا تو تهران لازم نیس پول حروم دخانیات کنی. یه لوله خودکار بردار مک بزن، اندازه شیش ‌تا قلیون دوسیب گند زده میشه به ریه‌هات.

9. ‏باز این بچه مدرسه ای های بی خاصیت رو تعطیل کردن. آلودگیشو ما درست میکنیم تعطیلیش مال ایناس.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
‏داداچ داری اشتباه دود میکنی 

10. ‏این دونالد ترامپ چه همه جا بوده قبلن. همین روزهاست معلوم بشه ایشون یک نقش کوتاهی در سریال های هزار دستان و پدرسالار هم داشته.

11. به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا. طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن.

12. وقتی یه استاد میگه: «هرکی دوست داره میتونه کلاس منو نیاد». بقیه جمله ش که نمیگه، اینه: «اما من تو امتحان پدرجدشو آسفالت میکنم».
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
وضعیت دهه شصتيا برای دریافت امکانات این شکلی بود 

13. طرف گفته برای مقابله با ضرر آلودگی هوا شلغم رو خالی کنید توش آویشن و عسل بریزین بخار پز کنید بخورین. خداییش مردن با آلودگی هوا راحت تره.

14. ‏موسیقی سنتی اینجوریه که کلا دو بیت شعر رو اینقدر کش میدن که یه آلبوم ازش درمیاد.

15. یبار زنگ زدم خونه ی مخاطب خاصم، باباش گوشیو برداشت الکی گفتم ببخشید منزل سعیدی؟ اومد یه دستی بزنه گفت بله بفرمایید، گفتم اوه ببخشید اشتباه گرفتم با آقای مصطفوی کار داشتم.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
کلاس‌های هشت صبح دانشگاه 

16. قدر احمدی‌نژاد رو ندونستیم، اگه اون بود برای آلودگی، فردا همه مدارس و دانشگاه‌ها و اداره‌ها و حتی اورژانس‌ها رو هم تعطیل میکرد.

17. اول صبح تو رادیو گزارشگره دو ساعت درمورد آلودگی هوا ور زدبعد به یه بچه‌ که ماسک داشت گفت چرا ماسک زدی؟ گفت سرماخوردم.

18. تو تهران دیگه نمیگیم هوا سرده هوا گرمه، میگیم آلودگی سرده آلودگی گرمه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- از ساعت چند اینجایی؟ 12، 10، 9، 8، 7، خسته شدی؟
+آقای محترم لطفاً شناسنامه‌هاتون رو بدید
 

19. تهرانیا زیاد شیر بخورند، چون سرب هوا رو دفع میکنه ولی بلافاصله بعدش آب بخورند چون نیترات آب، ضد وایتکسه بعدش هم چای بخورند نیترات آب رو میکشه.

20. معنیِ چراغ راهنمایی و رانندگی‌سر چهارراه ها توی ایران:
سبز: برو
زرد: تند تر بروووووووو
قرمز:اطرافتو نگاه کن، اگه کسی‌ نمیاد و مامور نیست برو

21. ‏+شارژم تموم شد نميتونم عكس بذارم اينستا!
‏-گارسووون: اون بيفستراگانوف و املت مكزيكى و وافل نوتلاى مارو كنسل كن دوتا چايى بيار بيزحمت.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
بچه‌ها بچه‌ها بالاخره گرین کارد منم اومد. 

22. پسرای عزیز درک کنین ریش بلند به هرکسی نمیاد. شما فک میکنین مث بن دالهاوس شدین ولی در واقع مث ارژنگ امیر فضلی تو اخراجیها هستین.

23. ‏حتي اعضاي سازمان حمايت از كودكانم معتقدن بچه مهمون رو بايد زد.

24. ‏بهنوش بختیاری اعلام آمادگی کرده واسه مدافع حرم شدن؟ من اگه جای مسئولین بودم و این خبر رو میشنیدم کل سیاست خارجی کشور رو عوض میکردم.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
ایشالا به حق پنج تن همه جوونا خوشبخت بشن 

25. نماینده سیرجان تو مجلس گفته به داعش تذکر میدهم دست از جنایت برداره. میگن ابوبکرالبغدادی زنگ زده گفته غلام ادبتم داش، دیگه تکرار نمیشه چشم.

26. ما گله کردیم چرا فقط وقتی کار داری زنگ میزنی معنیش این نیست که اگه کار نداشتی هم زنگ بزنی. کلا زنگ نزن.

27. ‏کاش وقتی زشتید دوربینو موقع سلفی دور تر بگیرید .... خعلی دورررر. مثلن سر کوچه باشه خودتون ته کوچه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
دلتنگم و با هیچکسم میل سخن نیست
 کس در همه آفاق به دلتنگی من نیست 

28. رفتم پای یخچال نون و پنیر و سبزی بخورم یهو ابی ازون تو فریاد زد تو بیش ازین می ارزی.

29. ‏‏اگه یه روز از عمرم مونده باشه قطعا فرداش میمیرم.

30. بعضى درس‌ها مثل باتلاقن هرچى میخونى بیشتر نمیفهمى.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- چند نفرین؟
+ من از شما می پرسم، شما چند نفرین؟ 

31. دانشجوهای هنر وقتی لباسای عجیب غریب نمی‌پوشن حراست دم در بهشون گیر میده.

32. با یه یارو دعوام شد. هیکلی بود. یقه ام رو گفت بخواب بابا. گفتم بی خوابی دارم. گفت قرص های پرومتازین رو امتحان کردی؟

33. دندون پزشکا وقتی یه دندون درست میکنن زنگ میزنن بنگاهی میگن حاجی پول اون برجه تو الهیه ردیف شد.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- مامان ناهار چی داریم؟
+ شیرین پلو 

34. گیاهخوارا با خوردن غذای حیوونا باعث میشن اون بدبختا از گشنگی با مرگی تدریجی بمیرن در حالیکه گوشتخوارای مهربون دو دقه چاقو رو میذارن پخ پخ تمام.

35. یکی باید باشه که دستشو بگیری و براش داریوش بخونی و اونم سرشو بذاره رو شونه ت و برات تتلو بخونه و تو هم دست بندازی دور گردنش و خفه ش کنی.

36. ‏یه مریضیم هست که وقتی یه چیزی دستته و از اتاق میری بیرون و کارتو میکنی و برمیگردی، میبینی چیزی که دستت بوده نیستش و یادتم نمیاد کجا گذاشتیش!
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
اون قیچی رو بده من، بده من قیچی رو،
دیگه خیلی بلند شده! 

37. ‏دختران عزیز لطفا درک کنید مدل موی چتری به همه نمیاد. شما فکر میکنید شبیه تیلور سویفت شدین اما در واقع شبیه جیم کری شدین تو فیلم خنگ و خنگ تر.

38. نخ دندون اورال بی ۱۷هزارتومن! اخه ادم عاقل بااین نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟ با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی.

39. من هر روز صبح با ندای ملکوتی هادی عامل که توی ذهنم میگه «باید خودشو از تشک جدا کنه»، از تخت میام پایین.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
جورى كه دوستام از اسپرىِ من استفاده مى كنن. 

40. فکر کن ساعت 11 شب بود که یهو یادمون میوفتاد ده صفحه جریمه‌ی علوم رو ننوشتیم تازه فردا زنگ اولم ریاضی امتحان داشتیم. بیست نفرم مهمون خونمون بود. حالت بد شد؟

41. فیزیک درسیه که ازت میخواد وقتی یه گلوله با شعاع ۲ سانت و سرعت ۶۰ کیلومتر به سمت شما در حرکته شتابش روحساب کنید. لامصب گوله میاد باید فرار کرد فرار!

42. به نظر میاد "ننه سرما" رو بردن خانه سالمندان.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
آقا منم سردمه، کاپشنارو از کجا گرفتین؟ 

43. اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی، رفتی تنهام گذاشتی رفتی، دروغ نگم به جز من، یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.

44. ‏یه سریا هم اصلا باردار میشن که بتونن تو مترو و بی آر تی بشینن. انقد رقابت تنگاتنگه یعنی.


45. ‏شوهر عمم داشت با بابام حرف میزد یجوری میگفت امپریالیزم آمریکا و خلق مکزیکی همش منتظر بودم یهو لنین از توالت بیاد بیرون بگه بله میگفتی جعفر جان.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332)

واکنش بابام، وقتی که توی مهمونی دو تا موز برمی داشتم!

منبع اصلی مطلب : وبلاگانه
برچسب ها : آلودگی ,نمیاد ,میگن ,شدین ,میکنه ,باشه
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

للبیت : يه كم خنده!